Vicevi

Pišite sve moguće viceve kojih se setite

Pita deda plavusu kako je bilo na ispitu. Ona odgovara da je bilo religiozno.Kad je izvlacija pitanja ona se krstila, a kad je odgovarala profesor se krstio

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kaži jednu poslovicu.
- Ko rano rani , dve sreće grabi.
- Dobro, a sad još jednu.
- Pametnom je i jednom dovoljno.

super su xxe

Padaju dve bebe sa 11 sprata.
Jedna se zakaci okom za granu, a druga zubima za ivicnjak.


Koja je razlika izmedju kamiona punog peska i kamiona punog beba???
Pesak se ne moze istovarirti vilama.


Pricaju dve petogodisnjakinje.
- Zamisli, dok sam se juce igrala iza trafostanice nasla sam iskoriscen kondom.
- A sta ti je to trafostanica??

KillaheaD ::

Padaju dve bebe sa 11 sprata.
Jedna se zakaci okom za granu, a druga zubima za ivicnjak.


Koja je razlika izmedju kamiona punog peska i kamiona punog beba???
Pesak se ne moze istovarirti vilama.


Pricaju dve petogodisnjakinje.
- Zamisli, dok sam se juce igrala iza trafostanice nasla sam iskoriscen kondom.
- A sta ti je to trafostanica??

crni humor, jel da? Super su ...

crni humor, jel da? Super su ...[/quote]

Ma pun sam toga. Samo se treba setiti.

Evo jos crnog humora ...

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
• Da znaš da ti je ovo zadnji put!


Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
• Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!


Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"


Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...


Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.


• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.


Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
• Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
• Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.


Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!


Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!


Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
• Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
• Ćuti, nemoj praviti talase...

Politika...

Mikelanđelova majka gleda njega kako crta po tavanu i kaže svom mužu:
• Nešto nije u redu sa njim. Znala sam da džabe dajemo pare za njegovo školovanje.
Tomas Edisonova majka siđe u dnevnu sobu i kaže mužu:
• Baš me briga što je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava.
Koštunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kaže svom mužu:
• Znala sam tada da treba da ti pušim.


Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV


Idu kokain i heroin ulicom, vide Čedu i kažu:
• Od nas zavisi!

Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!


Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!

Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvuče on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i počne da odgovara:
• Prvo pitanje znam, preskačemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskačemo. Treće pitanje je teško, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znači, položio sam.

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
• I, kako je pičkica danas?
• Ma eno ga kući, piše nešto...

U čemu je razlika između Rugove, prestolonasledmika Aleksandra i Panića?
Samo Rugova zna srpski.

Šta je rekla Karla Del Ponte kada je Lazarević došao u Hag?
• Dobro Lazo, dokle ja da čekam?

Koja je razlika izmedju Srbije i picke?
Stp je vise jebu, Srbija je uza.

Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na višim granama, neki na nižim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajući gore vide gomilu šupaka!

Šta crnac ima belo?
Gazdu!


Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!


Došao Ciga kući i kaže mu žena:
• Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
• Odkud nam pare kurvo?
• Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
• Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
• Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
• Ne bre dalje!
• Što? - pita ciganka.
• Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.

Ja najwishe wolim one glupe wicewe... One tipa

Ide Perica ulicom padne mu klawir na glawu a tetka mu zhiwi u Australiji.
Idu dwije babe ulicom jedna upadne u shahtu a druga se zwala Zhaklina.
Sjede dwije babe u mraku dodje trecja i swe tri sjede u mraku [dodje trecja i upali swjetlo]
Igraju dwije babe fudbal dodje trecja i ugasi sony...

Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'

Meni su owi wicewi urnebesni
Ali bash su ima malo ljudi koji se smiju owim glupostima

kamion je zgazio dijete na ulici... Na kamionu je pisalo PLAZMA NE PUSTA TE DA ODRASTES

xaxa,najbolji ovaj sa plazzmom

axa
ja sam se komirala kad sam cital xD

nisu baš viceli...ali...

Kad će već jednom da se upali zeleno na bojleru, pa da se jednom i ja okupam k’o čovek. -Policajac

Gospode daj mi strpljenja, ali brzo!

U stvarnosti je realnost sasvim drugačija.

Uviek me uhvate dok pišem gra..

Nepismenima pristup zabranjen.

Nema više ljudoždera, juče smo zadnjeg pojeli.

Ne ostavljajte ništa nedovr

Ako se pre spavanja obriješ sekirom spavaćeš ko zaklan.

Pušenje ti skraćuje cigaretu.

Zašto da se izlažeš mamurluku? Ostani pijan.

Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopšte.

Ko rano rani zeznuo je petla.

Bolje ispasti budala nego iz aviona.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu posle jedan.

Mogu se odupreti svemu osim iskušenju.

Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.

Kada bi izbori mogli nešto promeniti, ukinuli bi ih!

Ko se zadnji smeje…………najsporije misli.

Mitraljez


Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."